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Ultimo aggiornamento: Domenica 17 Febbraio - ore 21.41

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Zona Franca

Come trasformare un uomo in ghepardo (e farlo correre più veloce della luce)

Care donne, donnine, ragazze non è vero che se l'uomo non torna è tutta colpa nostra:
come sono in grado di alzare il delicato posteriore dalle profondità del divano per chiamare la pizza d'asporto, o prenotare un volo per le Cayman non appena sentono vagheggiare la parola "gravidanza", dovrebbero anche essere in grado di notare la nostra chiamata senza risposta e premere il tasto (quello li verde, si proprio li accanto! vedi, caro?) per farci sapere che stanno bene, non sono stati rapiti da qualche marrano entratogli in camera di notte e che gli ha tenuto sotto tiro tutta la famiglia se non fosse andato via con lui in una destinazione segreta ed amena, ma che, più semplicemente ed elegantemente, non hanno voglia di vederci.
Più.
Mai più. [Ritornello]
Ora, tolto il dettaglio che la colpa sia sempre degli altri e mai mia, posso raccontarvi di qualche errore banale ma sempre in voga a qualunque età, nel quale incappiamo tutte almeno una volta nella vita.
Così, non tanto per umiliazione pubblica ma nella speranza che vedendolo nero su bianco proviamo tutte assieme a non ricascarci. (vedi ritornello)

Lui sparisce e tu:
1) lo chiami insistentemente.
No, cherìe, non credo che sia un problema di linea.
Non credo neppure che abbia finito i soldi. Ed alla ventesima chiamata se ancora "non ha sentito il telefono squillare" mandagli un Amplifon a casa per posta prioritaria (a spese sue, l'eleganza prima di tutto). Ad una certa lascia perdere, o prova il trucchetto del numero privato per dirgli che è uno stronzo e buttare giù e cominciare a metabolizzare che non lo rivedrai
[ritornello]

2)La cosa delle chiamate vale anche se vuoi risentirlo a tutti i costi perché cominci ad essere in ansia, trovando scuse penose tipo una recensione su un libro che a lui potrebbe piacere, una festa con gente che sicuramente a lui starebbe simpaticissima, una giacca che sembra proprio perfetta su quella camicia e quei pantaloni che aveva quella volta che...
Ommioddio. Ma sei una persona orribile! O ti paga come personal stylist, o evita di dargli consigli gratuiti sui suoi gusti. Ti prego. Ah, non sei neppure il suo medico di famiglia, quindi non gli prenotare una visita specialistica perché l'ultima volta aveva una brutta tosse o cose del genere.
Mi sono annoiata io a scriverlo, figurati lui ad ascoltarti. Quindi non farlo più
[ritornello]

3) Gli incontri "per caso" sotto casa sua (e qui faccio ammenda) sul posto dove lavora, nel bar che frequenta e dove non hai mai mai messo piede, magari fanno simpatia la prima volta o magari fanno direttamente stalker, quindi evitiamo di fargli sapere che spiamo tutti gli eventi di facebook per capire se parteciperà o meno ad un dato concerto e muoverci di conseguenza, o rischiate che si rompano le scatole pure i vostri amici e non vogliano vedervi finché non vi è passata la cotta
[ritornello]

4)La velocità con cui finirete a letto è direttamente proporzionale al tempo intercorso tra il suo "oh si, Letizia " ed il "Letizia chi?": è aritmetica pura.
Poche relazioni sono sopravvissute per raccontarcelo, quindi non essere subitamente estremamente disposta, tienitela un filo in tasca.

Questo è un generico vademecum che stampo e tengo in cameretta, che non include le eccezioni e gli amori eterni sbocciati in modi improbabili.
Tendenzialmente cerchiamo di ricordare che l'amore vince su tutto, tranne che sulla realtà.

Ciao, Buon Anno.


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